一角天涯万里心

    磨永远会转下去，但不一定就需要驴。因为人推上去的时候也会和畜牲一样。    企业里最不需要的就是听话的驴子了。    因为企业里永远有很多随时可以走上磨道的人。    想到这些的时候，我正站在早晨风雨的街头，撑着一把伞挡住灰突突的天空，等待着去车站的大巴。也正好有一辆宝马飞驰而过，将一片泥浆污水溅到我为此次松原之行刚刚才穿上的十五块钱的衬衫上。  &nb...

再次回到长春已经是天凉如水的仲秋时节了。办公室的桌椅和沙发上蒙了厚厚的一层灰，书橱的玻璃灰蒙蒙的不堪入目，整个夏天不曾开启的窗子下面还是布满了蚊虫零散的肢体，昭示着这里还有过生命的痕迹。只有电脑前的小盆仙人掌依然窜出了几片新绿，于无人光顾的荒凉中疯狂宣泄着自己的生机。门口依然竖立着去年这个时节迎接全国质量奖现场评审团的欢迎标语，整个走廊里静静的让人忽然有点儿留恋去年的忙碌和喧闹，每一个人都安静地缩在自己的位置里，让人联想到即将失去弹性的那些固化过程。依然是零零散散的工作，总有做不完的琐事。跑腿和打杂...

最近心情一直很不好。“百年三万六千五，不在愁中即病中。”这几天连续发作的颈椎疼痛终于以脖子的僵直而达到了不得不进入连续治疗的阶段。每天固定的理疗、针灸和输液让我感觉自己好像调换了工作单位。伴随着脖子的僵直还有几位同事的降职，管理当局在调整高层管理人员，单位开始换血。当然他们也希望企业能像我的脖子一样恢复灵活自如的转动，但这和我的治疗一样，不知道要多就才可以见效。一个企业的病痛和症结到底在哪里，我不知道是不是也有像CT或照相这样简单的检查手段可以一目了然。但我相信，如果有这样的...

一副对联说人生心态



这是我前半生最喜欢的一副对联，对联的出处我已经说不清楚了，只是每每信手涂写出来，心中依然还会荡起一团豪气。
“东海水，适闻无定波，世事何须扼腕？
北邙山，未省留闲地，人生且自舒眉！”
视世事如风波无形，云聚云散，且不留意；看人生来日方长，轮回已定，何来心伤？
好一副恬淡从容的胸怀，好一派近乎狂妄的自信，人生有此豪迈，又怎能不令人欣然向往？
而今已届不惑之年，书此千古绝句，感受与年轻时的轻狂孤傲又有很多不同。年轻时只一味追求人生疏狂，追求桀骜不驯，放浪形骸，于死生之事，不平之世，又何尝看得开来？即使偶尔看似淡然，只有自己明白那不过是对命运的一种无言的抗拒，是对失落的一种无奈，又何曾真正做到了宠辱不惊，从容淡泊？即使时至今日，遇扼腕之不平，遭不白之奚落，蒙鄙夷之目光，扪心自问，我又真能置若罔闻，安然恬淡吗？
由此可见一副博大的心胸不是平常人可以说说就有的。自己连一副平常心都不能持有，又哪里有资格追求这种广袤而宽厚的精神呢？今天再次把这一副对联写出来自勉，是想告诉自己，要有一颗平常心，能以平常看无常，能以平淡看风波，这就已经足够了，也不枉古人以这样豪壮的句子给我们带来的砥砺和启迪了。
写到这里，我真的为自己曾经的作为感到羞愧不已。常常愤愤不平，日日心怀戚戚，还总标榜自己的坦坦荡荡，标榜自己的无畏无私，这是我这个满嘴仁义道德的人的所为吗？
我为自己的无耻而自惭形秽。我要揭掉我伪善的外衣，从此开始坦坦荡荡的作恶。
我说作恶，即是以平常心来作为，嬉笑怒骂，不再遮遮掩掩，借喻讥讽，挖苦调戏，文人陋习，一举改掉。其实人生不过如此，何必有太多计较，只平常行事，问心取舍，又何必不敢俯仰无愧？

撑起雨伞
我是
御风漂泊的一缕
黯然
满街香车宝马
处处绿女红男
而我
慢慢孤独成
街角的飞絮如团


满眼绿意如烟
季节如风车飞转
曾经伏在枝头的萌动
早已萎缩风干
又有谁知他
也曾花红如火
猎猎在燃


寂寞里我只看见
四十岁的汉子
横刀膝上
凝注夜雨江湖
一脸释然


谁知他的沧桑虬髯
曾经沟壑万千


甩甩头
依然是自己的灵魂
绕指凄然

周末回农村老家，听表弟说起他和野鸡蛋的一段经历。
表弟前些日子去山脚下种地，发现了一窝野鸡蛋，整整十八枚。于是欢天喜地带回家，想把这些蛋变成一道菜大快朵颐。谁知不小心打碎了一枚，见破碎的蛋里已有了鸡雏的影子，于心不忍，遂和自家的鸡蛋放在一起孵化。一想起不久就可以养出一窝美丽的山鸡在自家的院子里飞来飞去，表弟那段日子心里总是美滋滋的。
天随人愿，十七枚野鸡蛋最后孵出了十六个小山鸡，一个个高脚长颈煞是精神。本来以为和自己家的一帮鸡雏混在一起喂养把它们“养大成鸡”也不应该是什么难事，可是没几天表弟就发现这些鸡雏和家养的那一群完全是两回事，这一小撮根本不吃什么小米和包谷馇子，一有机会就只想着冲出房门，关在屋里没几天，就相继死去了好几只。
后来无论怎样变换吃食，这些小山鸡就是拒绝吃东西，没事也懒得和那一群叽叽喳喳满地刨食的家鸡答茬，自己在角落里一言不发仰头发呆，在对天空的遐想里静静死去。
表弟最后的幡然悔悟是在仅剩两只山鸡的时候，他终于放弃了自己固执的想法，把这硕果仅存两只鸡雏送到了山上，还他们一个自由自在的世界。
听表弟说起这段经历，我不知怎么就想起了国有企业的用人制度来。对比一下，企业管理者用人的理念和表弟对待野鸡雏的态度是多么相似啊。
这些国企的管理当局就像表弟喜欢山鸡一样爱惜人才，可是除了喜爱，除了想为己所用以外，他们又做了一些什么呢？就说人才所生存的企业环境吧，无论是软环境还是硬环境，除了束缚机制和限制空间以外，哪里还有什么可以激励积极性的一点氛围？对员工来说，一生中大有作为的光阴都是在企业中度过的，就算你不给他展翅翱翔的天空，不给他粉墨登场的舞台，从人性化角度来说最起码一个快乐将康向上的企业文化氛围还是应该有的吧？让员工憋憋屈屈度过一段从业时光，这是不是也可以叫做摧残呢？
就如山鸡雏的死掉，这样的企业环境又怎会不消磨掉那些热血沸腾的雄心壮志呢。
在国企里讲职业生涯设计我觉得是一种奢侈，如果哪位管理者和你唱这样的高调，我想那他一定是对你的智商持一种怀疑。就如表弟养山鸡一样，明明是要飞向蓝天的前途，却恰恰是他所最不想看到的，他又怎会去为你的腾飞做无畏的设计和铺垫呢？
看他给山鸡喂小米，这又让我想起了企业对员工的培训和教育投入。国企也讲组织和个人的学习，也讲培育学习型企业，可是在学习和培训上你可以看看企业给你吃的都是什么：规范的照本宣科，老旧知识的重复播放，完全药不对症不说，培训老师的糊里糊涂就连对员工最起码的尊重都给剥夺了。这样的培育，即使是天才也会慢慢成为弱智。
表弟养山鸡，我想更多的不是对山鸡的钟爱，也不是真正需要山鸡来为他生蛋赚钱，更多的还是对生命的一种戏弄，是无视那些一声声飞向天际的心底的呐喊，从这一点上看，我们的国企还没有这么道德沦丧。
所幸表弟最后还是觉醒了，也挽回了最后两只山鸡的生命，放飞了两道穿越山岭飞涧的美丽彩翼，就如那些人才流失之后国企管理者们的痛定思痛一样，总是要在那些鲜活的生机逝去之后才恍有所悟，才心有所动。
但愿在他们的痛心之后，我们迎来的不是更加牢固的樊篱和枷锁。

在过去的七天里，每一位中华儿女的心都紧紧揪在了一个名字叫做汶川的山区小镇里，举国上下走过了同呼吸、共命运的一百多个小时。在这些难忘的日子里，每一颗中国心都伴随着那里的动动荡荡和生生死死默默搏动着，和受灾的父老乡亲、姐妹弟兄们一起经受着从生到死、死而复生的生命奇迹，承受着从惊到喜、绝处逢生的恐惧和欢欣，感受着一场生命与自然、民族与灵魂的震撼和洗礼，流淌着悲伤和感动、无奈和坚强的滚滚热泪……
当一个个生命在废墟中被无数双手抠出并托举起来的时候；当一个个熟悉的身影在生命线上奔波如在战场上冲锋的时候；当我们的领袖穿行在救灾现场和群众中指挥和安慰的时候；当无数的同胞奔赴前线救援慰问和献血捐助的时候；当中华人民共和国的国旗在天安门广场上昭示着我们对死难者的沉痛哀悼的时候……我们也深深的知道，在过去的几天里我们流淌的不仅仅是悲伤和难过，更有我们民族不屈不挠的坚强和骨气带给我们的骄傲和感动，还有那同气连枝的血脉亲情带给我们的一次真真切切的血肉相融。
任命运之神怎样肆意拨弄生命的琴弦，我们依然还是听到了十三亿人在这一瞬间骤然爆发出来的爱的呼唤；任自然主宰如何信手挥洒灾难的风雨，我们还是在十三亿人心手相连的这一刻看到了以真情和挚爱映衬出来的靓丽的彩虹。
我们无法抗拒风雨的恣意，但我们可以挥洒真情和爱意；我们不能阻止自然的肆虐，但我们能够彰显生命和意志；我们也会有太多的无奈和无助，但我们至少还有自己的这条血肉之躯。
历史又一次以感天动地的事实告诉这个世界，中华民族有着自己如铁的脊梁！
历史也再一次以前所未有的震撼告诉我们，每一位中华儿女都有着一颗不屈的灵魂！

在这个举国同悲的日子里，让我们向这次地震中遇难的亲人们致哀！
在这个走过灾难的日子里，让我们继续用面对死神和厄运时的勇敢和坚强去翻开我们民族明天更加美好的一页！

清明假日，出差途经阳山小镇，公事之余，颇多闲暇，与朋友到灵山朝拜。
灵山大佛，立于山巅，法相庄严，宛若佛祖从云端俯视芸芸众生，娑婆世界，令人高山仰止，顿生崇敬。
山脚下是模拟传说中佛祖诞生时七步生莲、九龙灌浴的盛大场景，气势恢宏，庄严神圣，整个传说再现的过程令人叹为观止。
半山腰是大雄宝殿，三重院落，连带东西偏殿，钟楼鼓厦，典型的佛教建筑格局。
大雄宝殿前的天井内香炉高耸，烛台罗列，香火鼎盛。游客焚香朝拜，一片虔诚。
恰逢其会，实属机会难得，也敬香一炷，以示敬意。
当下擎香在手，耳畔俱是世人祈福之声，不觉深叹世人之执迷若此！
敬仰佛祖，不学习他老人家济世为人的慈悲胸怀，不探求解脱众生之苦的修行法门，只一味寻求庇佑呵护，一味痴迷执著，岂不是有违他老人家立教的初衷？
而世人本已迷误，也不该过分苛求。于他们的祈祷声里，我只希望自己可以成为寄托着他们希望的这炷线香，帮助他们实现梦想，脱离苦难，成就他们俗世之中的无限快乐。
所以常想，如果我真的可以成为那一束燃着的希望，或许那会比整天参悟经论佛典更能体现我作为一个俗人的价值吧？
一次游历，胡乱凑了几句，录在下面，也算是在佛祖他老人家教诲下的一点点开悟吧。
身是西天一秋木
心连南海万古潮
悲下常怜众生苦
智上难求万缘除
舍却索求闲漫步
得来信手指迷途
此身行作香一炷
且为世人寄希图

老爸在过今年六十一岁的生日那天宣布准备再次重操旧业，将自己经营多年其间曾停业三年的小饭店再度操办起来。
说起来老爸开店也有近二十年的历史了。
从84年在老家镇上承包的国营饭店开始，到90年代在县城里租赁经营的小吃部，最后是现在拥有自己产权的这爿小店，另外再加上老爸老妈用一盘盘炒菜供出来的三个大学生，这就是老爸的全部经营结果。
也就是这样在烟熏火燎中老爸已日渐蹒跚，不复当年的身手敏捷；老妈也愈发迟缓，在穿梭多年的厨房和餐厅之间竟是如此步履艰难。生意日渐冷落，也很少有光顾的食客。门可罗雀的日子，灶台前升腾的水汽里就闪着了老爸的闷烟，厅堂的空旷里也只飘摇着老妈轻轻的叹息。
而他们从农村的山沟里走出去的孩子，此刻也正在遥远的城市为脱胎做一名城里人而苦苦挣扎着，几倍于他人的付出也让孩子们在现代都市的生活中早已身心交瘁。只有偷偷跑回家里的时候，看着老人依然在饭桌旁忙碌，才能享受到儿时的快乐，暂时缓解一下疲惫的心灵。每当这样的时候，我都会看到荡漾在老爸老妈脸上那一门三学士的骄傲，就和记忆里当年一样的自豪和欣慰。
而从这样的笑容里回过神来，在残酷的现实里，为了儿子们的生计老爸老妈又开始了默默的劳碌着，并暗暗企盼着自己的这爿小店能像当年供出三个大学生那样为儿子们减轻一丝生活负担。
也和过去的那些日子一样，每当我看见这些默默品尝着老爸那与时代越来越远的口味和手艺的客人时，我心里都会充盈一份深深的敬意和谢意，默默感谢他们的这份爱心和宽容，更感谢他们带给老爸老妈的那份成就感和欣慰。
或许客人们并不知道他们品尝的那份味道里有多少难以名状的成分，但作为老爸老妈的孩子，我们会为到过这里的每一位客人送上一份祝福和感激。因为是他们给了我们最大的帮助，减轻了我们面对老爸老妈时的那份负罪感。每一次当他们举起酒杯的时候，我都会在心里默默祝愿他们能好人一生平安，也希望他们在老爸的店里能够品味出我们这个家庭从深山里一路走来所有的喜乐悲欢，所有的爱。
“为谋生计老来重操旧鼎，不图富足宾至但求情盛。”这是我在老爸的小店开业时写的一幅对联，对一个不孝的孩子来说，我不能给他们安乐幸福、逍遥自在的晚年生活，这是我此生永远的罪过。
我所能做的，就只能是希望老爸老妈在这个小天地里还能够怡然自乐，平平安安了。
对了，我还没有告诉大家，老爸的小店名字就叫鼎盛小吃，就是我对联里每联的最后一个字。

昨晚看书，遇到了不认识的字就翻字典，蓦然发现字典记载的很多依稀还有印象的事物正渐渐淡出我们的记忆，闭目遐思，又多了些许感叹。
对这些依稀记得的事物，总有一份亲切和熟悉，那都是童年最常见的。我现在还可以随口说出很多。
连枷，秋天的谷场上最常见的农具，以藤条编制成片，通过木轴连于木杆顶端，挥舞起来转动不停，一下一下落在豆荚等谷物上，使豆荚爆裂。
说起谷场还有一种比较常见的工具叫碌碡，我们俗称石磙，一般是以驴拉动，一遍一遍碾在豆类的枝科上，同样可爆出豆粒来。这个东西不知道现在是否还可以寻见？以前的谷场边上常年可以看到它的影子，小时候在谷场上跑累了总要在那上面坐一坐。
扬场用的木锨估计还可以找到吧？
给我印象最深的还是犁铧，我们那里叫犁杖，它那正弦曲线一样的犁身总是给我一种不屈不挠的想象，印象里总会有一幅美丽的田园图画：夕阳衔山，宿鸟归林，闲适的背景里只余一牛一犁一人慢慢悠悠在眼底蠕动，牛，低首弓身，犁，似弓张满，人，背曲如弓。仿佛亘古以来一直存在的雕塑。
农村的大寨车估计早已换成卡车和拖拉机了，记忆中的马车还依然那么风光，蹄声嘚嘚，铃声叮当，鞭子在早晨的一声脆响依然可以裂开水面的月影和不甚开朗的黎明。
磨盘是早就不用了的，六七岁的时候村里就有了装了电机的磨坊。但是更小的时候拉磨的毛驴捂上嘴和蒙上眼睛的傻傻样子却依然在不停转动，还会想起妈妈往磨盘里一瓢一瓢添米的样子。瓢自然还是那种葫芦切开来的半壳，小时候在水缸里舀水用的一直是这样的瓢。
这时就会想起小时候的灶台和灶台后面的煤油灯，灶台墙上挂的用柳条编制的笊篱，铁锅内用树杈做的锅杈，锅杈上类似于高粱的长莛秆串成的帘子，帘子上要热的苞米面饼和蒸咸鱼，以及锅上同样用这种秸秆做成的更大的的锅盖。
我不知道这个做笤帚和刷束（用来刷锅的草把子）的农作物叫什么名字，只知道农村人说长莛子和刷束糜子，正规的名字我也不甚了了，但现在农村是很少有人再种类似的东西了。还有苘麻、线麻都已经不再常见了，小时候可以看到麻沤在水塘里，然后被剥开外面的纤维搓成绳子，也有用纺锤捻成细绳来做鞋子的。这时就会想起用糨糊粘成的袼褙，想起小时候没电晚上把麻杆砸裂开用火柴点了来玩。
鞋子里所谓的靰鞡我也只见过一次，那是很小时候一位爷爷来串门时穿的，看他早晨穿一次要很长时间，也觉得新鲜。
还有一种叫幔帐的东西估计在农村是见不到了，过去房子小，人口多，两代人住同一间房，南北炕，只见就要用幔帐隔开，虽不见人，却是人影依稀，喘息相闻。
说起这些自然就会想起老人们说话的语调和发音。细想一下也会觉得那些土话其实也蛮有学问。
比如痄腮，虽然不如流行性腮腺炎文雅，却来的更加形象，而且小时候记得总是大人用一只烤热的小瓢在腮上烫来烫去反复几次就可以奇迹般治愈，根本不用什么打针吃药。
马杌子，就是杌凳，相当于现在的马扎，这也是很老的古话。还有桌牚，崴脚（实际上应该是足字旁加个歪字或者委字，我打不出来），裂璺、锔锅锔缸，虼蚤，冰尜、搋面等等，都很少有人理解这些话的含义了。
还记得年三十晚上的饺子，老人总是坚持要吃萝卜馅的，说是来福，总是不解。现在才知道古时候的萝卜就叫莱菔，由此可见老人们的见识。还有二月二春龙节的早晨，记得爷爷总是要在扫好的院子里用草木灰画上连成一片的粮囤，也叫chuan（竹字头下面一个端子去了立字旁，阳平） 和qun （口子里面一个禾，阴平），以祈祝丰收的意思。可是现在再画出来估计就没几个人认得了，粮库都很少再用这种竹席围起来的粮囤了，顶尖大部分都改彩钢板了。

每次看《狼毒花》这个电视剧，都会被深深感动一次，对故事的主人公常发顿生崇敬之心。
常发没有读过书，却拥有很多读书人所没有的品格，通达很多读书人所不懂的事理。
常发没有学过佛，却怀着一颗慈悲和救世的菩萨心肠，有着救苦救难的大乘理想。
常发杀过汉奸和鬼子，却是抱着我不入地狱谁入地狱的舍生取义精神，惩恶即是扬善。
常发嗜酒如命，却会为大义持戒，为革命破戒，不执著于自己的贪恋，不耿耿于个人的得失。
常发爱睡女人，爱城里妹子，却能在坚守和折磨中悟出感情的真谛，在亲手成就了梅子的气节之后于血与火中锻造完善了自己的人格。
当然，常发仍然是个匪人，是个凡人，是个俗人，是个浑人。
但常发同时也是一个浑金璞玉一般的大善人。我说的大善，一是他的所行至善，二是他的向善之心至善，能做到从善如流，知错即改，且永不再犯。
常发有悲天悯人的心肠。他救助劳苦百姓，处处为众生计，为他人计，做到了佛法里说的以身布施。为了甄书记他可以以命相护，为了孙楚良他可以以身试枪，为救孩子他三天三夜不合眼，为救陆姑娘他负人飞奔一如骏马……
常发识大体，重大义，为百姓平安他可以独闯鬼子的龙潭虎穴，为部队的脱险他可以独挡一面不畏枪如林弹如雨。最后为共产党的天下和理想他甚至甘愿慷慨赴死。因为他坚信共产党是为了天下的劳苦大众，共产党一样普度众生。为了天下人的好日子，他挺身而出，希望以自己的生命换取赤河城的一方平安，这和释迦的以身饲虎又有什么区别。
当然，常发还有很多做法都不合佛理，如欺诈、自残、粗口、甚至嗔痴我慢他都占全了，但我所见的只是他的大悲胸怀和上善弱水的品质。
我甚至觉得他的绝顶聪明就来自于他的慈悲心性，是他的无私无欲无求才拥有了心灵的澄澈如水，是他的浑然天成才拥有了上苍如此的眷顾。
不管别人怎么看，反正我于常发和那时期的共产党人身上是看到了佛性的光辉，而且是大乘的气象。

受持金刚常参读，
弃卷侧卧即不知。
且行两枕三餐事，
不问菩提发几枝？

周末无事，终于有大块的时间卧床读书，总算将怀师的讲稿《金刚经说什么》在昨晚睡前读完。想起半年来每于午 休和晚睡的床第之间翻阅参研、断断续续、似得非得之情景，颇有感触。
初识是经是在十几年前，时尚属城东少年，每因附庸风雅故，于持经之前亦常幻像连生，自以为佛根清净，资质聪颖，顿悟有余。昔日参读唐三藏法师玄奘译本，终因行文平实、文采朴拙而半途荒废。
然今得识怀师精彩演绎姚秦三藏法师鸠摩罗什译本，一见如故，遂日日研读。然翻看之余，亦茫然不知，如风过水面，渐行渐远，亦如飞鸿踏雪，其影冥冥。
若今复有人相问金刚经之佛义，我亦无言。此无言与佛祖不可说、拈花一笑的无言却大相径庭，因我实在于世尊所说之法、怀师所解之义了无所得。现在再来看看自己，依如前番，吃喝睡卧，谈笑欢谑，一般无二。仰首云在天外，舒卷依旧，低眉路在足下，深浅自知。
正是：
展卷眼前千般相，
离经心境又平常。
实在仍是一无所有，无所适从。
我说无所适从，即非无所适从，是名无所适从。

以下是昨夜睡至夜半，记下的数句极不工整的诗句：

其一
别首当下化飞烟，
前尘一梦又眼前。
回眸真情成幻事，
臆中幻境亦情关。
纷纭百年说甘苦，
谁识展眼一念间。
等闲心动搬般若，
不若对檐闲看天。

其二
佛于心海千波上，
魔在一息万念间。
随波起伏终不动，
浪峰跌宕亦绵绵。
学佛驰求难成悟，
除魔追打总不安。
但使心意随缘起，
心中水满水连天。

某日天暮浴归，足下冰滑如镜，偶遇险步，惊悸之余，颇有所得。
记之如下。

下履薄冰意沉稳，
上顶乌云性光明。
问心哪得常乐净，
随世飘零倚缘行。

想已年届不惑，仍沉浮婉转，心无所住，貌似超然。每思之飘然之态，不觉赧然成恨。因混迹江湖，落拓如斯，实非本意潇洒，境界超脱。只缘造化弄人，运势使然。
以世为师，不觉事已惘然，心已安然，情已寂然。而于境界一说，仍属徒然。听金刚经有云，法本无我，三心难得。遂于悟道之说，菩提境界，亦时欣然向往，顾影自怜偶弄豁然之音。
皆为有求之苦。

今年的十二月六日是我和老婆相识的第十四个纪念日。
每年她都是埋怨我不能陪在她的身边，除了一句通过电波传给她的问候以外，更多的还是一样相思两地闲愁。
今年我是提前回到她的身边的，并且还是12月4日晚十点多打的从长春回去的，而她当时正处在高烧的混沌状态，对我赶回来的急切一无所知。我当时最想的就是再听她亲口和我说一句抱怨的话。
第二天，12月5日，我带她去北华大学附属医院做检查，也就是在这一天医生初步诊断认为除了心脏病以外她还极有可能患有糖尿病。当我按医生的要求去窗口交费准备12月6日的血糖化验时，就在我忙乱中关切地回头一瞥的瞬间，我看见妻子坐在走廊的长椅上噼里啪啦地掉起了眼泪，默默低着头用纸巾不停地擦拭着眼睛。我的心蓦地一紧，我知道这个消息对她来说不啻于晴天霹雳，让我活泼、乐观、调皮的老婆害怕了。
虽然我给她说了很多不会是糖尿病的判断，也列举了她所熟知的糖尿病患者的情况，可依然不能使她释然。最后还是十二月六日这个特别的日子起了作用，我是这样告诉她的，我说明天就是我们认识的十四年纪念日，从明天开始，我们就在人生的长河中走进了一起漂流的第十五个年头，这个日子是我们的幸运日，她会没事的。
尽管这个载着我们特殊情感的日子给了她些许安慰，可是她的这个晚上还是被泪水浸泡得凄凄惨惨，12月6日早晨起来已经起了满嘴的水泡，精神也非常憔悴。
早晨赶到医院，抽了血，然后去吃早饭，吃的也是索然无味。化验结果要下午一点钟才出来，心里总是惴惴的，象等待宣判的囚犯，有度日如年的感觉。
然后去打吊针，我一直说着劝慰的话，自己也感觉不知所云，飘忽得有些如梦如幻。
总算捱到了一点钟，在走向窗口的几步之中，我不觉间已是浑身汗水，有步履维艰的感觉，当时真的是又怕又想，又希望这个时刻永远不要来到。
当化验单终于到手的时候，我只轻轻扫了一眼，心里就豁然一片雪亮，又不敢相信自己的判断，于是只轻声告诉她没事了，脚下却依然快步走进了医生的办公室，等待着医生最具权威的宣判，我敢肯定，那是我这一生听到的最开心的声音。
老婆终于绽开了灿烂的微笑，我们一起再次感激这个美好的日子，感激他把我们牵引到一起，又为我们化解了这次无妄之灾。十二月六日，这个时光轮回里总是把神奇美丽、光辉灿烂洒满我们全身的一刻，我们永远谢谢你！
相比之下，心脏病所带来的愁云惨雾仿佛一瞬间都被这个美好的消息驱除得无影无踪了。感激之余我也在想，人生其实很简单，只要我们心存感激，那么造物搬弄的是非福祸也会随意变幻，正如我们在祸不单行的时候避过了又一个祸事会拥有快乐一样，不幸可以在瞬间因为我们躲开了更大的不幸而变成最大的庆幸。
但是这一切都需要我们对这个世界心存感激和充满爱意所带来的无穷力量。
我感谢我们相识的这个日子，感谢上苍赐给我们的这份特殊的礼物，12月6日，永远牵动两颗心的一箭时光，还有她所赋予我们的又一次幸运。
相信有上苍如此悲悯的眷顾，我的老婆，这个最可爱的调皮的女子，她一定会永远健康快乐，永远开心幸福。谢谢所有知道她名字的人们，所有记挂她祝福她的朋友们，谢谢！

我的十一月份就这样在忽冷忽热、海陆舟车的变幻中匆匆过去了。
回头想想，如梦如幻，飘忽得令人没有一点儿真实的感觉。
这一个月里，我参观了辽河油田石油勘探局下属的设备制造企业，更在大连棉花岛中国一重加氢反应器公司大开眼界、看得眼花缭乱；从大连开始出发，一路弃舟登车，车马劳顿，走过了胶州、黄岛、青岛、威海、烟台，看了中海油的海上钻井平台制造基地，参观了中国石油天然气第七建设公司及其金属结构厂，返回沈阳后又去了哈尔滨，参观了哈尔滨电机厂以及其中改制后的数控设备厂。
在这次追随中国石油东北炼化工程公司组织的调研活动中，我对石油炼化设备产生了有生以来最初也是最详尽的认识，同时也对中石油行业内部金属结构制造业的发展有了更准确的把握，对我们所在的钢结构公司的发展有了更切合实际、更远大的目标规划。
也是在这一个月的调研生活中，我才看到了东北炼化工程公司的企业精神和工作作风，看到了这个公司宏伟的企业愿景和历史使命。在东北炼化工程公司整合和重组的机遇下，我们也看到了我们作为这杆大旗下的一支队伍的发展机会和美好前景。
在这次调研活动中，另外的一个调研小组主要负责和清华大学、天津大学等高等院校、科研院所进行技术交流和研讨，了解了目前国内炼化设备和技术、工艺的发展，并在段占庭、韩振为、谭蔚等专家教授的建议下初步确定了部分新产品、新技术的发展方向，在某些领域的合作开发项目上达成了初步的意向。
通过东北炼化工程公司陈青松总经理在这次调研成果讨论会上的总结，我们可以看到东北炼化工程公司在装备制造业发展上的决心和远大规划。陈总指出，这次装备制造业的投资规划要立足于中国石油发展的全局、立足于世界同行业发展的全局、立足于国内外两大市场、立足于东北炼化工程公司的整体发展；同时指出公司的发展要以坚持改革开放为根本，以坚持技术创新为手段，在以人力资源开发为主导、技术资源为保证、市场开发为基础的工作方针指导下，开拓东北炼化工程公司的未来。

昨天晚上儿子亲手折了很多小星星，用那种彩色的亮光纸，还精心画了一幅水墨画，说是准备今天去看望他住院的同学。一个名字叫小静的女孩子。
我知道这个孩子出事的那天晚上正在和平大戏院里陪客人看二人转，当时场内的气氛很热烈，台上在搞笑，台下也就前仰后合倒成了一片。儿子在电话里和我诉说着她同学的遭遇，听着听着我就忍不住眼前迷蒙了一片。
就在那天晚上，这个女孩子和她的妈妈在奶奶家吃完晚饭往家里走，很黑的路上行人也很少，过马路回家的时候，忽然一辆大卡车呼啸而至，死神的阴影一下子将她们母女俩儿笼在了生死的边缘。死生瞬间，女孩的妈妈一把将自己的孩子推出了死神肆虐的空间，自己则当场丧生车轮之下。女孩也因此腿骨骨折，住进了医院。
由于家里陡生变故，没人顾及孩子的伤势，也没有及时交上住院抵押金，孩子在医院一个晚上没有得到及时的治疗，忍受了整个晚上身心的痛苦，第二天才接受了接骨的治疗手术。据今天儿子去医院看望回来说，她至今还不知道自己的母亲早已离开了她，在天堂里看着她在微笑。
听到这个事情的时候我禁不住就泪眼朦胧了。多么伟大的母亲啊，我们都应该为她自豪和骄傲，她把自己的生命都献给了她心爱的女儿，她值得我们尊敬。我当时就有想对她跪下的感觉，她就是我心目中对伟大和无私的最好的诠释。
相反，对此时我们被伟大领袖称颂为救死扶伤的医院这种对这个被伟大的母亲从生死边缘用生命换回来的孩子的生死采取了一贯的漠视态度的做法我感到无比悲愤，多么令人心寒的医疗机构啊，为了区区的一万元钱，竟对一个被母亲视为比自己生命还重要的孩子的病痛熟视无睹，试想我们这位伟大的母亲在天堂里该有多么伤心难过啊？
一个社会主义国家的医院，竟然在这一点上都不如一个资本主义国家的慈善机构来得更人性化，我真为马恩列斯毛感到悲哀，他们的伟大理想被后来人创造性的发挥不知变成了什么模样？
事情发生的第二天我恰好去北京出差，在毛主席纪念堂瞻仰毛主席他老人家的时候，我心里仍然记挂着这个医疗的问题，我真的希望我们的国家在医疗问题上不要再出现令我们寒心的一幕，也不要再重演内蒙古那位警察因为住院抵押金在半夜时分无法交齐致使自己的妻子和为出生的双胞胎儿子惨死医院而开枪击毙数名医生的惨剧。
这个孩子的可怜也许是因为她就在我们的身边，所以我们感觉到了她的悲惨和无奈。可是这个母亲的伟大却不能不令我们肃然起敬，她和火山爆发中将自己的孩子紧紧拥在身下最后永久凝结成一幅雕塑的母亲一样值得我们顶礼膜拜。她用自己的生命谱写了又一首母爱的颂歌。
就连我的儿子每每提起这件令他们全班同学伤心不已的事情的时候，都会说一句：“妈妈，你说小静多可怜啊，她以后都没有妈妈了。”

最近心情和天气一样，冷冷的，郁郁的，总是开朗不起来。
办公室和宿舍都很冷，有些感冒。
昨天晚上发烧，去医院打针，由于用药快了点，心脏不是很舒服，早波频繁，心慌胸闷。问医生是不是过敏了，医生还开玩笑说：“你这样的心态，不过敏也会过敏！”
从医院出来总是想着医生说的这句话，觉得有几分道理。处世何尝不是如此呢，很多时候外界事物于我本无瓜葛，只是自己的心态让自己太过敏感，平添了多少烦恼和郁闷。
其实我知道自己的心脏不好，那个药还是让我有了轻微的反应，但我坚持下来以后也就没有了那种心慌的感觉，一切依然。可见心态的作用。晕针的人我想也是心态的问题，一见针头，幻象环生，自己先把自己吓倒了，其实针离他身体还很远。
所以医生这句话说得很好，其实她是在传递两个信息给我：一是心态不好，不过敏也会有过敏反应；二是心态放松，轻微的过敏也会安然度过。
这两条原则如果运用到生活中，也是会医病救人的。
每个人都应该有一个平和从容的心态。生活在这个总被来自于各个方面的事物所干扰的社会里，只有从从容容平平淡淡面对才会化解那些扑面而来的压力危难，笑看那些虚幻缥缈的人生旅途的迷雾轻烟。
当威胁来临的时候，我们轻松招架，万缘放下，这是一种心态。他就像一叶扁舟，任凭风浪，总能颠簸不破，带我们走进处处是风轻云淡的人生风景。
如果换一种敏感的心态，那就完全不一样了。不要说在坎坷和挫折中漂流探险了，就是昨夜的风雨落花，今朝的晓风残月，都会让生命蒙上一层暗淡的色彩，发出一声无奈的长叹。从此即便是良辰美景，风和日丽，映入眼底无非断肠烟柳，愁云惨雾。
完全不同的两种境界，云壤之别的两种心态。
做一个以健康的心态来营造完美生命的人，笑傲人生，不要靠画家的最后一片树叶支撑最后的梦境，这是我对医生这句话的感悟。

周六开三季度经营活动分析会，太过激动，说了很多不该说的话，把自己孤立了。
就好像本来好好的一张网，在我这里把其中的一些结弄散开了，露出一个洞来，扯来扯去扯到我这里落空了，没了力道，让大家很突兀，一种蔓延开来的兴奋突然如泥牛入海，所有的人都不舒服了。我很后悔，不该发出这个不和谐音。
和谐社会，大家都很会做人，都是玩泥巴的高手，搅来搅去，越来越和谐，只有我这里突然说出一些不中听的话来，我知道自己就好像苹果里被啃出来的虫子，肯定让很多人有想呕吐的感觉。
想起来也觉得自己多事，太平颂歌我也会唱，何必自寻烦恼，徒惹些白眼侧目。吹皱一池春水，干卿底事？
看来是自己多事了。
现在犹在后悔不迭。
庄子说，行莫若就，心莫若和。
我知道自己在搬弄言辞的那会儿心态是不平和的，我的过激违背了先贤的教诲，在入世这门学问上，我的形单影只只能说明我俯就得还不够，我还没有融入到这个社会的大熔炉里练就一身随和。
这样静下来反省一下也不错，可以及时纠正自己的偏激。读了很多佛教经典，明白忍辱和持戒、布施的意义，但真正轮到自己身上，所作所为却完全背离了圣贤的指引。在很多时候我没有把别人放到自己利益的前面，处处计较自己的得失，计较自己的面皮，计较自己的委屈和不平，完全没有了布施的精神。在修持上就更不用说了，其实坚持自己的清高已经使我走入了魔道，所谓的坚持正直已经使我没有了混迹社会的热情。忍辱就更遥不可及了，忍常人所不能忍，用一种博大的胸怀来容纳所有加诸到自己身上的是是非非、风风雨雨，这些依然只是我的梦呓。
看看自己都作了些什么吧？为自己的一点儿委屈就大喊大叫，为自己坚持的狗屁做人的原则而文过饰非；心中全然没有别人的利益和苦乐，只追求自己的个人感受；总是自以为是、自命清高，一副孤标傲世、超然脱俗的嘴脸；多么无耻的行径啊？自己曾几何时竟然被这些超然物外的假象所迷惑，竟然到了心有所属的低俗境地？
无住而生我心，饿了吃饭，困了睡觉，做好自己应该为这个社会所作的事情，不再空谈志向抱负，不再彪炳气节情操，淡化自我感受，多起恻隐之心，忍辱如沐春风，遇挫如经风雨，淡淡做人，淡淡做事，淡去自我，淡去所有感受。
能随意行事，而不背离这些淡泊，能坚持这些淡泊，而不刻意追索，我想我会走进我人生的又一番风景。

节日值班，单位只剩下了几个人，往日的喧嚣倏忽之间就静寂下来了，全没有了纠缠和烦恼，整幢楼仿佛都沉沉睡去了。
晚上年轻人都去了家在本地的同事家里小聚，我一个人溜出去，吃了一碗麻辣烫，静静的，一种无牵无挂飘飘荡荡的感觉，忽然就有了一种从来未曾体会过的轻快。
放下了凡尘的私心杂念，放下了奔波旅途上的疲惫和忙碌，一种置身事外的超然，恬淡而从容，融和而平静。在匆匆流淌的流光里，这一刻竟是如此真实而快乐，仿佛呕呀嘲哳的琴声里瞬间的休止符，仿佛斜楼疏影里一角天光中瞬间的凝神遐想，多少年来难得的一刻遗忘。
真正能忘掉外物、忘掉自我、忘掉天下和古今，忘掉这颗一息万念的世俗凡心，那将是一种怎样的快乐呢？我知道我没有那样通达的智慧，我这一世又怎能堪破这如影随形的凡尘琐碎呢？
一个人静静走在夜色里，灯火和风月都与自己遥遥相望，漫不经心，全然似闲庭信步，心无所住。
忽然就似有所悟：人生最难得的是生活中有清福享受，心灵里有宁静相伴，生命的闪逝之间有智慧的火花长明不灭。
多么简单的要求啊，可古往今来又有几人真正求得过？
看看这个纷纭的红尘俗世吧，多少人宁肯忙忙碌碌却不堪忍受片刻的清静冲淡；多少人只愿灿烂绽放而不惜引爆生命昙花一现；多少人一别权柄却因无案牍劳形而若有所失匆匆驾鹤西去；多少人追逐名利形损心伤到头来却只落得个财聚人散一声长叹；多少人投机取巧机关算尽却因一念之差而从此心神不宁寝食难安；多少人沉迷声色浑浑噩噩浑不知生生死死所为何来……
所以能驻足回首哪怕是有片刻的愣怔神往都该是人生的一种幸福，都是上苍给予的一次启迪和暗示，都是一次领悟开示的难得契机。
就象这碗节日的麻辣烫，它在焰火缤纷的夜空里静静摆在简陋的桌子上，朴素而自然，清汤寡味的菜叶和豆腐粉丝在到处流淌的节日的美味里就象一次瞬间的愣怔，带给你神游万仞心鹜八极的一次飞翔的幻想。
多么难能可贵的一碗麻辣烫啊，它的不合时宜对平日里吃惯了珍馐美味的我来说，真的有一种返璞归真的感觉，带给了我一种动静之中的感悟，转瞬之间就有了大河上下顿失滔滔的清静，白茫茫的大地，白茫茫的心地，一种虚室生白的空灵和飘然让我无着无落，飘在流光里随波逐流任意舒卷，徜徉天地之间而无边无际，无始无终，了无挂碍。
抬头看天，低头看碗，神在天外，心已悠然。
偶得一句，记下，做神游的纪念。

百岁星光今犹见，十年生死即飞烟。
流光短长微尘里，几上一碗大自然。

人生应该有目标。
这是我参加这次全国一级建造师考试后的一个最大感悟。
当最后一门结束后从考场出来，我心里顿时感觉一片轻松，在夜色里沿着马路慢慢往回走，迎着清凉的晚风，眼底灯火阑珊，身旁车水马龙，可是我却仿佛独行在广袤的天地之间，眼界和思绪与天地一样廖远一样开阔，真的感觉是翻过了一道山岗，此时正站在山顶放眼世界，默想着下一次更高的超越。
我知道，我又有了下一个目标。
人生有目标真好。
如果没有这次十几天的拼搏，没有这次勇敢的参与，我就不会有这次努力进取之后的蓬蓬勃勃的勇气，也就不会有此时天高地远极目星际的思想的独舞，也就不会再有下一次征服自己的跃跃欲试的野心。
没有这个目标的超越，就不会有下一个目标的升起。
没有拼搏的苦难历程，就不会有百折不回的坚韧挺拔。
虽然我知道仅仅靠我这十几天的努力就想摘下一级建造师的桂冠绝对是异想天开，一分耕耘一份收获，天道酬勤，这是上苍的公正。
但是经过这次十几天的潜心学习，我觉得我的收获已经远远超过了这个考试结果所能带给我的。
古人说，开卷有益，闭户自精。一段关起门来浸淫书本之中的日子让我收拾起了多年来飘飞不定的思绪，真正沉了下来，看清了自己还尚存的一丝灵性，找回了自己不服输的豪气、不认输的勇气，经过了考场的这次较量，更让我有了继续努力的信心。还有更难得的是，我终于领悟到了目标对于人生的意义。
目标是对人生的鼓舞，是对一个阶段的总结，对下一个阶段的指引。
没有目标的人生将会渐渐失去活力，失去勇气，失去意义。而一次又一次成功的阶段性目标则会让人生一次又一次飞越，一次又一次增色，一次又一次走向精彩。
人生就应该是一个又一个目标，一个又一个终点，一个又一个新生。
人生就是目标的轮回。
我生的每一天都要有自己的一个小小的目标，都要有一个小小目标的实现，都要有一次寂灭和重生的小小的轮回。

南怀瑾大师在《金刚经说什么》一书中引用了一句古人的诗句来解释境界般若，诗句说：“百年三万六千五，不在愁中即病中”。读后颇有感触。
其实仔细玩味一下我们的生活，真的可以说是愁苦相继，难得安宁。不喜欢的工作要硬着头皮去做是烦恼，做工作稍有不慎被老板训斥也是烦恼；没房子没地位是烦恼，有权有势高处不胜寒也是烦恼；忙得不可开交是烦恼，不忙了又落下许多毛病也是烦恼；看人家大把赚钱自己一无所有是烦恼，赚钱的人整天忙忙碌碌感觉自己水深火热也烦恼。就像我们这些人吧，前一段时间为了创全国质量奖搞管理大会战忙得吃不好睡不好无限烦恼，可等现场评审一过我就落入了梦魇一样的头疼和胃疼里痛苦挣扎苦闷不堪，而那些身体无恙的却因为一瞬间失去了方向迷茫失落百无聊赖，真是处处烦恼，也印证了不在愁中即病中这句诗。
六祖惠能大师坛经有云：“邪来烦恼至，正来烦恼除，邪正俱不用，清静至无余。”这几句佛偈如当头棒喝，给我们揭开了烦恼的面纱，带我们进入了清静无余的另一重境界。
其实凡圣之间不过是一念之差，生活的本身并无任何色彩，而我们的内心赋予了他各种各样的蕴涵，同样住在家徒四壁一贫如洗的篷屋瓦舍之中，凡人只知嗟怨命运无情天道不公，慨叹命途多舛时运不济，而圣人则可以道出“万里青天开口笑，三间白屋竖拳头”的豁达开阔之情，环境相同而境界的高低却有着天壤之别，这就是所谓的境界般若有高下之分，有迷悟之别。
千江有水千江月，万里无云万里天。我喜欢这句诗留给我的开悟，在我看来，同样的一个月亮，投影到不同的波心之中就有着不同的影像，那是由于各自的深浅、远近等自然条件所限，但如果这些不同的水域都结成一样的冰镜，反映出来的月亮就应该是同一个月亮，那个本来的真相。这就是我们看待这个世界和生活的一种悟性，把水结成冰，一洗往日的喧嚣和波动，清清静静地看，我们会看到生活的本原，就好像没有了浮云的天空，处处都是一片晴朗和明媚，我们以这样的眼光来看我们的周围，那也就一样是处处春光了。
结一面自己的镜子，照耀我们的生命之旅，每一步都充满光明。

这一段时间真的不知道怎么过才好。工作上总加班，每天晚上都难得睡个好觉；学习上又面临考试，书还有三大本没来得及读；生活上也总深感寂寞，总是盼着老婆快点儿来看我。
越是这样的时候就越感到时间的匮乏，总觉得还有很多书都没有时间读，有很多事情都等着自己去做，而最让我放不下的，就是应该拿出很多时间来陪陪老婆儿我一直也没有这样大块的空闲。
很久了，一直忙于工作，忙于所谓的事业，到处奔波颠沛，和家人难的一见，到头来是事业也没什么起色，生活依旧潦倒，很多感情上的事却越来越淡漠了。
最近为了配合公司创全国质量奖的工作，拼命研究卓越绩效管理模式，研究一个企业如何从优秀走向卓越。忙碌之余，倒觉得应该对自己做一下自我评价，使自己也走向自己追求的方向。同时也更应该给自己建立一个战略目标和长短期发展规划，建立一套可测量的关键绩效指标对自己的发展进行评价、纠偏和改进，尽快实现一种我梦中理想的生活方式。
如果是这样，我想说，我要一种这样的生活，那就是：可以和家人常相厮守，可以衣食无忧，可以从事自己最喜欢的职业，可以尽情翻看自己堆在床头很久了的那些书。
仅此而已。
我不想再被迫去做我不喜欢的事情，我不想再被迫撇家舍业四处漂泊，我不想再被迫陪人喝酒唱歌强作欢颜，也不想再被迫为了养家糊口而放弃尊严。
我只是不想被我自己以外的事物所干预，所强迫，除了老婆，还有我的家人。
说起老婆，我愿意被她所吸引，我愿意被她所驱使，我愿意为她放弃我想要的一切，也包括我那些梦想的生活。
所以我若是来写这份自评报告，那么我会告诉所有的人，我存在的理由就是我对老婆的爱，一如那些企业的使命。
那么我的愿景呢？
我想就应该是神仙眷属，名士文章了。
不知道什么时候才可以和老婆相携相伴，相偎相依，流连于名山胜水，柳岸堤前；对酌于花前月下，水畔山巅；嬉戏于床第闺闱，雪野花园；执手看西窗风雨，烛影扑案；扶肩于柳梢鸣蝉，斜阳栏杆。
不知道什么时候才可以和老婆不管东方之即白，相拥而眠直到日上三竿？

摘 要 介绍了吉林松原赛力事达玉米深加工有限公司玉米净化厂房多层钢框架结构的设计和施工，对主要过程的施工工艺进行了详细说明，同时对目前国内在该结构形式上的设计提出了满足施工要求的建议做法，并形成了解决难点工艺的措施和技术，可作为同类工程施工的参考和借鉴。


关键词 框架结构 螺栓连接节点 抗剪键 安装连接耳板 吊装技术


1 设计说明及工程概况

吉林松原赛力事达玉米深加工工业有限公司30万吨淀粉扩建工程按照美国嘉吉公司（外方股东）的要求，所有的工业厂房均采用钢结构，且节点形式为避免现场焊接质量的不稳定要求全部采用螺栓连接节点。在设计过程中，由于湿磨车间8台浸泡罐荷重大（操作荷载为3200KN/台），且厂房平面布局不规则，竖向荷载分布不均匀，在按8度抗震设计的松原地区使用钢结构来实现这样的使用功能难度较大，目前尚找不到已有的成熟经验，且工程造价较高，最后由于中粮集团（中方股东）的坚决反对而将淀粉湿磨车间和结晶糖车间改为传统的钢筋混凝土结构，仅留下玉米净化和接收车间仍采用钢结构。
玉米净化和接收车间内有多台除尘装置和振动较大的滚筒筛，荷载较大，同时由于各使用分区高度的不同同样存在竖向荷载分布的不均匀现象和错层引起的短柱现象。综合考虑抗震要求和结构设计要求，该厂房的结构形式采用了纯框架结构体系，框架柱采用截面为400x400的焊接箱形柱，壁板厚为32mm，按运输和安装需要分成上下两节，接口现场焊接；梁采用热轧H型钢梁，梁柱连接的刚接节点采用工厂焊接的树状节点，以伸出的短梁实现框架梁的拼接，且拼接节点大胆采用了翼缘和腹板全螺栓连接的节点形式；由于防火要求较高，楼板为降低工程造价，设计成非组合楼板，楼承板采用国产镀锌V75-200-600（Ⅰ型）压型板；厂房的围护结构采用了保温玻璃丝棉彩钢压型板轻质墙，下部为1.00m高空心砖墙。
2 工程主要特点和难点
1） 玉米净化和接收车间毗邻新建的玉米接收卸车坑和玉米筒仓以及原有玉米储库，施工场地狭小，吊装难度较大；
2） 梁拼接节点螺栓数量较多，最多的一个节点高强螺栓数量多达206颗，一根框架梁的拼接要完成412颗高强螺栓的安装，且螺栓和安装孔的配合公差只有2mm，要在规范允许的范围内将高强螺栓全部穿入安装孔，这给安装精度提出了较高的要求；

3） 翼缘的螺栓连接使梁的上翼缘局部因为节点板和螺栓的原因高度增加，使楼承板在节点处无法正常铺设，这与国内以前采用的翼缘焊接、腹板螺栓连接的习惯做法有所不同；
4） 上节框架柱的安装由于受底层框架安装精度和拼装顺序的影响，其安装质量是制约上层框架安装精度的主要因素，如何合理安排上节柱的安装顺序以及确定合理的安装方法，是保证质量和安装工期的关键课题；
5） 该多层厂房高度较高，顶层高度为24m，这给框架结构的安装和围护结构的施工安全带来了很大难度，选择合理的安全措施是加快施工进度的主要手段。

3 主要施工方案

根据上述工程特点和难点的分析，并针对业主方对施工工期的迫切要求，按照现场场地条件和吊装高度以及允许的回转半径，吊装施工采用两台吊车（25吨和50吨汽车吊）同时作业的分件吊装法，在划分好的施工段内按照吊装顺序分别进行柱和梁的安装。在局部区域立完第一节框架柱的同时完成该区域的一、二、三层框架梁的安装，使该区间形成完整的空间结构体系，并向两侧扩展。在该区间底层柱上所有的框架梁安装完成后，继续安装上一节柱，并校核垂直度和上下柱的偏心，继续形成该区间的上层框架体系，以此为基准扩展其他区间的上层框架。
在底部的三层框架全部形成后、上节柱校核完成的同时可进行底层所有框架节点高强螺栓的终拧，并铺设楼承板，焊接抗剪栓钉，绑扎钢筋，进行楼承板的圈边，分层浇筑混凝土楼板或三层楼板同时浇筑（按有关规定，最多不可超过五层）。
框架形成后应及时进行柱脚的二次灌浆，以便在顶层框架安装之前将除尘设备的罐体先行置于厂房内，坐落在第二层框架梁上，以减少设备安装的高度和吊装费用，降低单位工程的施工成本。同时砌筑底部砖墙，做好地面施工。
楼板强度满足安装要求时，立刻进行滚筒筛等大型设备的安装，然后可封闭预留的墙面施工洞口，进行围护结构彩钢板的施工。

4 难点工艺施工措施

4.1 框架柱安装质量的控制

1） 底层第一节框架柱的施工
为保证框架柱的安装精度，以实现框架全螺栓连接节点的顺利安装，底层的第一节框架柱的施工将是整个工程施工质量的关键。为此，在做好基础验收的交接工作的同时，应将准确的基础锚栓测量结果绘制成平面图，注明锚栓相对轴线的偏差大小，同时用硬板纸制作锚栓群样板，并以样板为准，对框架柱地脚板预留的螺栓孔位置进行修正，保证箱形柱翼缘方向和腹板方向的两条中心线分别和样板上的建筑轴线相对应。
在这里应该提出的是柱脚的抗剪键做法。通常的抗剪键做法是在基础短柱上预留方形洞口，在柱脚板下焊接一段槽钢或工字钢作为抗剪键，待安装结束后二次灌浆时一起将抗剪键浇筑在基础短柱里。这样做存在两个实

我的本命年就这样过去了，在忙忙碌碌熙熙攘攘的工地上。
当转运金珠闪烁在很多人的手指间，我才蓦然发现日记本上赫然标注的已经是2007年。
元旦的礼花绽放在深邃的夜空里，高举的酒杯碰响在欢庆的餐桌上，我依然拖着疲惫的身子，带者去年的满身尘埃，孤独地审视着自己鬓边已开始灰白的沧桑面孔。
累，我好累。这就是我在这新一年开始的时候最大的感受。
工地依然还是那个工地，每一项工作也依然是算计不完的烦恼，绷紧的神经也依然越张越满，昨天的构想也依然是今天的努力。
没有时间为自己过去的一年画个句号，也没有时间在这珠光乍现的瞬间蓦然回首，新年的钟声在梦里敲响的时候，我记挂的可还是明天的部署？
忘记了给远方的爹娘说声问候，忘记了给曾经的朋友写下只言片语，忘记了身外的世界还有缤纷异彩，也忘记了自己还有除了这里以外诸多的圈子。
这就是投入，一种境界，让人欲罢不能，物我两忘。
当我面对妻子的责备，面对外人的不解，面对自己渐渐失聪的耳疾时，我也曾问过自己，我究竟是为了什么？
我不敢说自己多么伟大，只因为我内心是多么的龌龊；我不敢说自己多么敬业，只因为我知道我多么厌倦劳碌奔波；我不敢说自己多么无私，只因为我明白自己有多么贪婪吝啬；我不敢说自己多么善良，只因为我看见了自己阴影里的丑恶。
我不知道自己究竟是为了什么，为了什么把自己变得如此兢兢业业。
也许我还介意人家的几句褒贬，也许我还贪图付出后明天紧接着的升迁；也许我还妄想掩饰着自己曾经欺骗了世界的伪善，也许我还蓄意思谋把应该的努力诡辩成令人折服的无私奉献。
我把自己磨成一面镜子，尘世间的宠辱成败、苦乐悲欢、尊卑贵贱就成了过眼云烟，镜花水月，不再在我的心底投下一丝影象；我把身外的世界凝成一面镜子，我的高洁卑鄙、真诚虚伪、丑恶美善也一样是惊鸿一瞥，昙花一现，终会灰飞湮灭，不再有谁还会记得。
真也好，假也罢，善也好，恶也罢，何必执意？我只知自己信步走来左摇右晃，深一脚浅一脚，水里泥里，都曾有过。
不堪回首。
新的一年里，我只想对自己说，走稳点儿，走直点儿，永远走出那个阴影里的自己！把我恶的一面永远远远地甩在我的身后。

不管今天有多少事情要做，我都应该坐下来，向我生命中曾经给过我教诲和帮助的恩师们说声节日快乐。
让我再次静静回想着你们的音容笑貌吧，让我再次默默倾听着你们的谆谆教诲！
难得有这样一个日子提醒我们师恩难忘，难得有这样一个契机让我们在滚滚红尘里蓦然回首，忙碌的人啊，让我停下来给我所有的老师们深深地鞠一躬吧。
最先想起的该是那所坐落在小河边有着一排平房的院落，铺满黄沙的操场，几丛花树零落，那就是我小学时代的母校。老师也极少，每年级一个，一共是五位老师，名字至今记得，他们是：李广兰、刘万春、傅占元、解厚斌、张圣夫，其中的两位老师也早已不在人世了。他们是我人生的启蒙恩师，是他们用真实纯朴的人格魅力为我奠定了人生的基础，让我至今在茫茫人海里几番沉浮终能安于人间正道。
记得小时候学习很好，在村子里是人见人夸的孩子，那时候我的第一位老师李老师还未嫁到邻村去，住我家不远，就像自己的妈妈一样，经常跑到我的家里来给我穿衣然后带着我一起去学校，每天早晨站在炕上看老师一件件给自己穿戴，那种温暖的感觉至今回想起来依然还在胸臆间徜徉。
初中是在镇上读的，老师很多，大多都是师范刚刚毕业的年轻人，和他们在一起就像朋友一样自然、开心。刚上初中的时候很调皮，学习成绩也不好，还经常惹老师生气，有几件事至今还觉得很歉疚，很对不起自己的老师。
记得一次是我做值日，语文课讲的是古文《黔之驴》，下课后轮到我擦黑板，因为不喜欢下一节的地理课，就故意留个驴字不擦，希望激怒老师被赶到教室外面，就可以不上这讨厌的地理课了。记得那位刘老师也是刚毕业的女生，人也就比我大六七岁，还特喜欢哭鼻子。那节课她一进教室，看到黑板也只是稍微一愣，然后默默地擦去了那个驴字，就若无其事地开始讲课。我见一计不成，于是就故意在课堂上捣乱滋事，先把双脚放到课桌上，把椅子向后仰，然后一颗一颗往自己嘴里扔炒熟的毛豆，“嘎嘣嘎嘣”地咬个不停，最后终于如愿以偿被赶出了教室，也看到了老师委屈的眼泪，回家被妈妈狠狠骂了一顿。
还有一次淘气，用芦苇杆做成出气筒，口里含着毛豆一边走路一边使劲往外吐，为了好玩还忽左忽右变换方向，到处扫荡。恰好见我的物理老师骑着自行车走来，就假装没有看见，别过头去，把吹筒斜过来对着他，打个正着，就差点儿落个满脸花了，疼得他好半天才缓过神来。我说声对不起就强忍着笑赶快跑掉，后来还经常拿这件事和同学们添油加醋大肆渲染。
初中有两位老师各打过我一次，两次挨打的经历也记忆犹新。一次是我的代数老师，叫我到黑板前作题，我做不出，被他踢了一脚，还在后脑勺狠狠来了一巴掌，很丢人的是我当时竟然一屁股坐到了讲台上，台下就一片哄笑。这一直以来被我引为奇耻大辱，忿恨不平。直到他漂亮的女儿留级到了我们班，每天看到那张美丽清纯的面孔，后来竟然就不记得他爸爸对我的迫害了。现在想想多少还有点儿爱屋及乌的味道，可那时候的确是这样想的，也的确喜欢他的女儿，我说的喜欢就是喜欢看。
还有一次是刚上初二时，几何老师提问，答不出，被老师用长长的板尺一刺，倒到后面去，压倒了一排桌椅，自己也摔了一跤。
但是我却因为这一刺成了全校有名的几何大王，初二那年八门功课成绩都在九十八分以上，拿了那个学校有史以来也是迄今为止唯一的一次一等奖学金，妈妈也是第一次给我买了一个新书包。
可以说是这两次挨打打醒了当时浑浑噩噩的我，如果不是这样，中考能考上县重点中学的四个人里也就不会有我的名字了。
这是我的两位严师，对他们我一直充满感激。
高中和大学的老师因为特别多也就少有特别亲近的记忆，高中的紧张也使我们失去了很多生活的乐趣。值得一提的是我高一的物理老师，对我的物理成绩不满而不许我参加物理奥赛班，使我一向孤傲的心受到了莫大的伤害，赌气之下选择了自己不怎么擅长的理科开始钻研物理。这是我人生道路上的一次不理智的选择，并从此决定了我一生的基本方向。现在想想那位老师还是对的，她了解我，知道我的能力和自己的所长，而我偏偏要和这不争的事实背道而驰，不能实事求是客观对待，这也是年少气盛不肯服输的表现。
大学指导我毕业论文的导师是我青春时代最亲近的人了。他看待我就像弟弟、朋友，应该是知己的那种。他让我去他家里吃饭，给我讲他的经历和他在经济学方面的一些观点，碰到家里有什么活要干他也毫不客气吩咐我和他一起动手。现在还记得他在厨房里给我们蒸鱼的样子，还记得他穿着睡衣坐在椅子里给我说我不太明白的经济学理论，还记得他和我一起漆屋子时的随意调侃。就是这样一位导师，毕业前夕一直打电话给我要我去家里和他一家人合个影，我却一直应酬在老乡同学之间的吃吃喝喝而把这嘱托当成了耳旁风，直到要离开青岛的前夜才在接近午夜的时候到他家里坐了一会儿，当时也是喝得醉意十足，只记得师母亲手给我切西瓜，泡浓茶来解酒。
上班这么多年，也有很多师傅和长辈教了我许多专业知识和工作经验，是他们在生活中给了我最直接的应付生存的本领，他们是我在社会这所大学

前几天听说爸爸和妈妈闹了别扭，我急忙打了电话回去，才知道不过是因为一桩小事，心里才稍感释然。
事情是这样的，妈妈和几位姨妈商量好了，要出去转转，主要也是要到市里去看看我大姨妈。结果一行数人在大姨家盘桓了几日，妈妈也因此花了一笔钱。回来后爸爸觉得妈妈花的钱有点儿多，两个人就别扭了几句，不免又将两家亲戚之间一些陈年旧事折腾出来一顿比较，让我在电话里一会儿听听这个的数落，一会儿再同情那个的委屈，好一番安慰。
紧张的心情稍微松弛下来之后，这件事还是让我蓦然间一阵心惊肉跳，脸红耳热。虽然我过去也总是有一笔钱用来孝敬老人的，可是我在老人如此节约的时候又是在怎样的铺张浪费呢？有了爸妈这次争吵，我才突然意识到自己是多么的不孝，反省自己的过去，我知道自己曾有过太多的浪费。而那天就在我打这个电话的时候，伴随着心中的忏悔，我还正带着我的弟兄们在火锅店里胡吃海塞。
人啊，一定不要漠视我们心中善念的闪现，也许就在这稍纵即逝里，我们才会发现真正的自我。这善良的念头虽然只是电光石火一闪即灭，我们却可以在这瞬间的光明里透过乌云密布漆黑的夜色看到我们可以走出人生沼泽的小路。
我就是在这个瞬间里发现了自己的过错。这些让我不敢面对的过去呀，又一一浮现在我的脑海里：
当妈妈数着手里的毛票和分币去买豆腐的时候，我在保定正过着爱慕虚荣追赶时髦的堕落生活；当妈妈来看我们发现我们每顿饭后都要倒掉剩下的鱼肉而絮絮叨叨加以制止的时候，我还在为妈妈在保姆面前表现出来的小家子气感到丢人现眼；当妈妈穿着缝缝补补的衣裳的时候，我还在为袜子的牌子而斤斤计较。
当这一切伴随着我的失业翩然远逝的时候，我曾经为我的轻狂而自责过，但最后终还是以年少无知给了自己一个放过的借口。《孝经》里说：“倘掩饰，增一辜。” 看来我那时就已经是错上加错了。后来我在艰难困苦里挣扎了几年，本以为自己从此就学会了吃苦耐劳，从此就知道了勤俭节约，可谁知随着生活条件的好转，这样的恶习却日益浮出水面，不知不觉就成了自己的生活习惯。
当老人还在青菜萝卜里艰难度日的时候，我依然还在外面喝酒唱歌自甘堕落；当老人还是一分钱可以赚出水来苦苦经营算计的时候，我对钱财依然还是挥洒随意来去从容；当老人还不知道很多东西是什么味道的时候，我却纵容我的儿子吃过了很多不是我们这样家庭应该消费的东西。
眼看人生已经过半，多少浅显易懂的道理却至今尚不能通透，真可谓是枉读圣贤之书，有负古人之训。
哪怕只为了尽一点儿微薄的孝心，我也应该从现在起学会节约。让我来算算，如果我每个月少吃两顿酒，我就会省下来两三百元钱来孝敬我的爸爸妈妈，同时自己也不会因为血糖和胆固醇的超标而徒增烦恼，这是多么开心的事情啊。
除了自己的孝心，我觉得还要为自己的社会责任心去学着节约。虽然我住的单身宿舍水电都是可以随意使用的，但我也还是要和在自己家里一样去节约。我强迫自己洗脸洗手的时候用脸盆接水，不要让水龙头恣意流淌；我一个人在屋里的时候我会少开灯或者不开灯；学会用废纸作草稿来写计算书……这些小事情做起来很容易，坚持下来却很难。但我相信只要心里有深深的悔意，时刻提醒自己不要再重蹈覆辙，慢慢这些美好的东西也会和我们曾经养成的恶习一样，不知不觉变成我们的习惯。
让节约成为我的美德吧，这是我真心追求的。我会检视我自己每天的作为，从此不敢逾越。

这些年来读书读诗，总会碰到关于三重境界的阐述，读来总有很多感触，不妨在这里说一回闲话。
先说蒋捷的那首《虞美人•听雨》吧。
“少年听雨歌楼上，红烛昏罗帐；壮年听雨客舟中，江阔云低，断雁叫西风。
而今听雨僧庐下，鬓已星星也，悲欢离合总关情，一任阶前点滴到天明。”
这是听雨中体现出的人生的三重境界。走过少年、壮年眼看就要到不惑之年了，每次站在窗前看阶前点滴，檐外潺潺，这词中的意境就会弥漫心头，这词中的欲说还休就会牵扯着我的思绪，带我如一只孤雁翻飞在万里层云千山暮雪间，忽而是月照千江，忽而又是万里无云；忽而是烛影摇红美人和泪，忽而又是一灯如豆拄杖听江声。
南宋诗论家严羽在《沧浪诗话》中说：“其初不识好恶，连篇累牍，肆笔而成；既识羞愧，始生畏缩，成之极难；及至透彻，则七纵八横，信手拈来，头头是道也。”
诗人潘德兴又云：“诗有三境，学诗亦有三境。先取清通，次宜警炼，终尚自然，诗之三境也。”
这是学诗的三重境界。
从诗到书，也有三种境界之说。古人说书法的三种境界就是先求平正，再追险绝，而后复归平正。以刚柔论，则是阳刚、阴柔、刚柔相济三个阶段；以心境论，则是要由无我之境入有我之境，最后而臻忘我之境。
习字多年，对书者的前两个阶段颇有感悟，只是最后复归平正的境界始终不敢奢求，我知道这豁然开朗的顿悟是可遇而不可求的，登堂入室得窥至理也许就在呼吸之间，也许终会今生无缘。
由书法再说说武侠书中的绝世神功，武功的境界也有三重：手中有剑；手中无剑而心中有剑；手中无剑而心中亦无剑。三少爷谢晓峰最后就是两手空空以心中的一缕平和之气印证了武学的至高境界。
《五灯会元》第十七卷，唐朝禅师青原惟信说了一段话：“老僧三十年前未参禅时，见山是山，见水是水。及至后来，亲见知识，有个入处，见山不是山，见水不是水。而今得个体歇处，依前见山只是山，见水只是水。”
这是学禅的三重境界。我一直觉得这三层境界不但概括了认识的两次飞跃，而且还包含了上述诗、书、武学的三种境界。
还有学佛的三个阶段：学佛一年，佛在眼前；学佛二年，佛在大殿；学佛三年，佛在西天。大家一直以来公认这是对学佛者惰性的写照，说明了菩提心易发、长远心难得。但我觉得这却应该是学佛的三重境界，佛在眼前，那是初学者一念始觉，菩提心发，就是说他已经认识了佛的精神，开始立志向这样的榜样学习；以念佛的方法来说，这时候还处在持名念佛的阶段；佛在大殿，这是学佛者的第二个境界，这个阶段正是探求有成的阶段，外迷诸相、内迷诸空，执著于法，不敢破除；以念佛的方法来说，这时候该是观像念佛吧；佛在西天，这该是内外不迷、一念心开的大彻大悟的圆满，悟得了是心是佛的道理，明白了自己本德行具足，至今方潜通佛智，暗合道妙，巧入无生，如我佛一样觉行圆满了。这就是自觉的境界。我觉得这三个境界也是如其他境界一样，是一种复归，一种实现了质的飞跃的一种复归，佛本在西天，只有觉行圆满的人才会明白是心作佛的道理。有一首诗说得好：“佛在心头莫浪求，灵山只在汝心头，人人有个灵山塔，且向灵山塔下修。”
说到这里我就想起了一个故事。说一个人立志学佛，告别了年迈的老母遍访名山寻师问道，餐风露宿可谓历尽艰辛。数年以后，仍无所成，无奈还乡。夜半叩门，老母闻声欣喜欲狂，赤足相迎，拥儿入怀，老泪纵横。这人在瞬息之间，豁然开朗，终于若有所悟：老母就是他苦苦寻找的佛啊。
“蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。”这就是他历经的第三重境界了。
说到这里就该引出将禅、诗与人生融为一体的一代宗师王国维了。王氏在《人间词话》中说：“古今之成大事业、大学问者，罔不经过三种之境界：‘昨夜西风凋碧树。独上高楼，望尽天涯路。’此第一境界也。‘衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。’此第二境界也。‘众里寻他千百度，蓦然回首，那人正在灯火阑珊处。’此第三境界也。”
这三重境界的高度概括，可以说是干净利落，直指人心。人生世事，无不暗合此道。世事无常，由一而二，由二而三，而天地万物，终将殊途同归，九九归一。
用这样诗的语言，在多少人欲说还休的感悟里，提炼出这样历尽沧桑复归自然的人间大道，为我们的人生道路留下了三座风光无限的驿站，等我们一层层去经历，最后在人生的顶峰蓦然回首，去领悟那最惊心动魄的一瞬。




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有朋友发短信过来，内容如下：
什么是郁闷：三打一让人给抠了，打麻将让人给搂了，回家媳妇跟人溜了，家里就剩粥了，两眼一翻就抽了，救护车半路掉沟了。
一笑之余，想想世事何尝不是如此。所谓屋漏偏逢连阴雨，人生总是三十年河东三十年河西的风水轮流转，该你走起霉运的时候，就是这样一波未平一波又起，三九严寒雪上加霜，该你春风得意的时候也一样是捷报频传锦上添花。
这几天对我来说也够郁闷的了，工作的配合中总有摩擦，所管辖的部门也办事不力，领导不满意，同事不买账，琐事纠缠不休，心情越来越坏。就这样在上挤下压的生存空间里慢慢变得烦躁。
多少年来我一直无知无觉地生活着，已经不再有烦恼和苦闷。这几天的心境让我警觉之余，也不免为自己惭愧。其实是我自己不知不觉间被世俗的尘埃蒙住了心灵，被苦闷的色彩遮住了眼睛，挥一挥手，甩一甩头，再看出去，仍然是万里晴空！
如果现在让我面壁思过的话，我会发现，我已经远没有从前的洒脱和开阔了，我也将要失去我的平和与豁达了。
记得大学时年少轻狂，青春的骚动一惹起无边的闲愁，接下来的苦闷就绵绵长长，好像生活仅仅欺骗了我一个。但我终于在某一个晚上站在灯火通明的立交桥上蓦然醒悟，我放眼长夜慢慢，眼底一片灯火阑珊，我知道闲愁最苦，但它从此已离我远去了。
毕业后的劳动锻炼一干就是一年，钢筋水泥的丛林里日夜穿梭，孤傲和清高蒙上了厚厚的灰烬。郁郁不得志的失落让我初入江湖的豪情壮志从此烟消云散，我开始看不惯身边的一切，孤僻和怪异使我离社会越来越远。我在得失随缘里昭示着自己的心无增减，从此离开人间正道，我知道那时智慧就离我而去了。
直到后来的远走他乡稍有起色，才渐渐心态稍转平和，不多久，却在小有成就里逐渐乖张，多了得志猖狂的变本加厉，狂妄和无知一如怒海狂潮淹没了我的本性，从此便步入歧途而不知回头是岸。
接下来的失业就彻底摧毁了我的人格和变态的尊严，彻底把我揉碎了，变成了飞屑满天，千丝万缕。我的理想和抱负从此一落千丈，我对生活的信心从此冰消瓦解。
有破才有立，有死才有生。不到一年的死寂终于让我重新收拾心情，在一片片检视自己的支离破碎的碎片时我才看到了自己过去的灰暗和光环，看到了自己曾经的聪敏和愚昧，也看到了自己苦苦追寻的命运原来就在自己的手里，自己幻想的好运和收获原来就在自己的心里。
再次站出来走进人群里的我已经是个沉静稳重的中年人了，我失去了青春本该灿烂的恣意挥洒，失去了青春本该刻骨铭心的痛苦与欢乐，我在自己扭曲的生活中重塑了一个乐观豁达而又融合冲淡的自己，从此无知无觉，眼里总是万里无云青天幽远，心里更如明镜无尘空灵通透，只一心入世做社会需要我做的，从此傻傻的不知为自己谋求退路。
这期间便看有的发了财，有的生了官；有的汽车洋房，有的金屋阿娇。
而我一直傻傻地走下来，快快乐乐，无忧无虑，即使明日揭不开锅了，让自己伸展在床上我依然会酣然入梦。
多年来已不知什么是郁闷了。
眼看自己就要步入不惑之年了，想一想陋室空堂，家徒四壁，身无所长，毫无建树，不免又有了些许忧虑，这就是最近越来越烦躁的原因。
我知道我该好好静下来，抛开这一天天的琐事，独自一人站在高高的山岗上静静回头张望一眼，看看我是否后悔了自己走过的路。
我知道，当我看到这几年来深深的脚印时，我仍会蓦然醒悟，我知道我无怨无悔，我会为我扎扎实实走过来的这段路感动得涕泪飘零。
毕竟是我自己选择的，在我幡然醒悟之后，在我历尽繁华和苦难之后。
风雨和彩虹我想都一样美丽，就如好运和厄运一样都是你的磨石。只要你心中的智慧之水清清洌洌，眼中的快乐色彩布满每一个角落，这世界就会是月明风清，天高水阔，即使偶尔有风雨飘摇，雨打芭蕉也会是最美的音乐!

前几天和妈妈通电话，恰好家里来了几个农村亲戚，讲了好多我们老家的故事，知道我一直惦记着老家的那些儿时伙伴和曾经疼爱过我的亲朋长辈，妈妈就在电话里把这些唠叨给我听，听完竟有了很多感慨，记下来，也算是聊慰自己无边的惆怅和郁闷。
有这样两件事，让我觉得如今的农村已经不复是一片净土了。物质文明的发展竟然让人的心灵荒芜到如此程度吗？我听了以后就觉得喘气不畅，心里堵得厉害。
还是先说说发生在三驴身上的故事吧。三驴，我儿时的玩伴。记得他家的男孩子挺多，共弟兄五个，除老大叫牙珠子以外，其余均以驴命名，由二到五，只有老五名字里没有驴字，却叫捂嘴子，还是农村人对拉磨的小毛驴的称呼。
三驴从小脾气倔强，不怎么会顺情说好话，在农村即被认为是比较讨人烦的一种人。长大后怎样，我已经不甚了了了。据说数日前，因为和邻居家的媳妇闲扯，进而打情骂俏，不免动手动脚。这样的事情在农村一直以来都是很随意的，大家说个过头的话，有些过分的举动，惹得人们哈哈一笑，事后也就事如春梦了无痕了，这也是农村人朴素的所在。没想到这次竟被邻居家的两口子一口咬定是强奸未遂，扬言要报警捉拿，经村中一些有辈分的长者调节，对方最后开出了五千元的价码，才算了事。
要说三驴和他的邻居家的媳妇都正值虎狼之年，有些什么做过了头也倒入情入理。但下面这件讹诈事件说起来就更让人可悲可叹了。
我们老家的一位长者，辈分比我高一辈，多少年来，是村中公认的老实人，一向少言寡语，默默无闻。其夫妇二人一生孤苦，无儿无女，收养了妻弟家的女孩，为其妻弟超生创造了条件。前几年妻子病故，续弦邻村的寡妇，夫妻二人勤勤恳恳，日子过得倒也殷实，遂有不少贫困人家来家里借钱，成了很多人家的债主。别人倒也罢了，其妻弟媳妇的娘家嫂子，说来亲戚也不算远，在借了他三百块钱之后，一日与其玩笑，互相拍了对方的肩膀，不小心就将女方披在肩头的衣服拍落，从此惹下了天大的麻烦。
这个女人，按理说我老家的这位长辈也该称她嫂子，已经是六十几岁的人了，遂以这位长辈图谋不轨为借口，每日在其家房前屋后大骂不止，还指挥两个儿子耀武扬威，声称要讨还公道。
日子过得不好了你要是肯出力气赚钱倒也罢了，不思以汗水换取收获，整日里想着这些歪门邪道，真是令人不能不为中国农村的这种无知感到可悲。
后来听妈妈说，这位长子的妻弟和媳妇一起赶来苦口婆心劝说他们的嫂子，可仍然于事无补，很多长辈出面调解也无济于事，后来有人想起了我德高望重的老爸，遂到县上请了我老爸，我老爸回老家住了两天，老爸说他这几天话说了不知道有多少，原来的老哥们和老朋友也不知道找了多少，最后看在我老爸的面子上，将这位长者借给女家的三百元债务一笔勾销了，这件事也就从此不提了。
多么荒唐可笑的故事啊，多么拙劣粗糙的演技啊。可是在农村这样的故事竟然一演再演，乐此不疲。
再说说我上个月回老家的一些见闻吧。
我们村的一位远亲家的小女孩，我读大学的时候她还是个拖着鼻涕的小丫头，高中毕业后远走天涯，两年后回来给嗜赌如命因此而败了家的父亲一大笔巨款，翻盖了房子，换了塑钢门窗，买了一应俱全的家电，还给她因为家贫总和别的男人私奔已经成了家常便饭的老妈置办了全套的金银首饰和高档行头，使家里在村中的地位和名望一跃而上了排行榜的前几名。
其老爸遂过起了饱食终日无所事事的日子，老妈也不再和野男人勾三搭四离家出走，老两口几年前又生了一个女儿，据说这个掉在福坑里的小女孩从小家里吃的小食品和饮料都是成件搬到家里储存的，可谓应有尽有，这让我们这个一门三学士的家庭在农村人眼里已经远远不如一个妓女的家庭来得让人肃然起敬了。
笑贫不笑娼，这古老的风气又一夜之间随着摆在眼前的珠光宝气金碧辉煌而漫上了农村人的心头，读书的价值一落千丈。
再看看咱们农村的孩子吧，校舍简陋，危房年久失修；师资力量薄弱，孩子得不到应有的教育。就更别说老师了，这里的老师就是你可能遇到的正在猪圈里起猪圈粪的某个农民，或者是正和老婆为一点小事大打出手的某个粗鲁男人。我表弟家的孩子在和我儿子聊了一番话后，跑到她妈妈面前很惊讶的说：妈妈，我弟弟一个班的孩子比我们全校的孩子还多好几倍呢。
这就是我们现在的农村呵。
这次回去，让我还觉得有一丝欣慰的，那就是我的表妹。这个小时候学习不怎么好，书也读得不多，却酷爱画画的小丫头，结婚后家里条件特别好，衣食无忧，遂花了很多钱给自己作画，几年下来，她的农民画作品多次在国家级的比赛上获奖，已经成了秀水农民画的代表人物。她的作品朴实自然，构思巧妙细致，洋溢着童话和喜庆的气息，让人百看不厌。每一次看过，都会有一种感觉如清风拂过，拨响了你内心深处的某根琴弦，让你蓦然听到了一种来自孩提时代的久违的声音。
夜已经很深了，就写到这里吧。一提起老家，我就有活不完的话题，就像每次回家陪妈妈说话一样，一唠就是大半夜，还依然兴致不减。
但今天就到此结束吧，明天还要上班。

“牢骚太盛防肠断，风物长宜放眼量。”
想起主席这句诗，总有一种海阔天空的感觉。仿佛世间万物都已不再介意，潇洒来去，有如风生水起，了无挂碍。
可是就在今天早晨，我刚刚在人家的恶语相加之下没有保持住我多少年来逆来顺受的不知不觉，以一股无名之火烧毁了自己多少年培育出来的无嗔无怒的淡泊，让我的一颗平常心如古井微波，开始动荡不安。
我承认，我愤怒了，多少年来不曾再有的冲动，蓦然冲上了我的心头，让我如一头狂狮，想毁灭我周围的一切，包括我自己。
这样的感觉在我考上大学之后，还是第一次，第一次想和小时候一样，以菜刀解决自己的愤恨，以鲜血熄灭自己的狂怒，虽然我知道那只是一件微不足道的小事，但是我不能容忍任何令我生气的事情在延续，这样的时候，我特别理解卖刀的杨志。
我痛恨无赖，包括无赖的言语，无赖的行径，以及一切不可理喻的东西，我更痛恨伶牙俐齿的纠缠不休，无理搅三分的能言善辩。我觉得只有刀光闪过才会让这个世界重新归于纯净，归于理性。慈眉善目苦口婆心的讲解是没有用的，到头来都被浅薄之人嘲笑你是能让小鬼上吊的唐僧。
我也承认，我是个性情中人，就是说我有太多的冲动，太多的激情，太多的江湖匪气，也有太多的偏激。我会在感情冲动的时候为一句话就挥刀轻舞，只为一时的快意恩仇；我会在江湖义气的感染下舍生忘死，哪怕是留下一颗头颅；我会为自己的开心和悲伤长啸和恸哭，不管世俗有多少杀人的眼睛；我会为爱人曾经巨眼识英雄的知遇之恩而典当我的三世，只愿她从此能快乐一生。
这就是我，一个痛恨无赖的无赖，一个讨厌矫情小人的矫情小人。
一个总是把自己放在刀俎下、把自己晾晒在骄阳下的傻瓜和笨蛋。一个永远说不过人家只会和自己生气的蠢货，一个永远授人以柄和人家袒露心扉以诚相待的替死鬼。
我恨别人，但我更恨自己，我恨我的不长记性，恨我的没有心机。我不承认我比别人笨多少，学术上的努力证明了我的聪颖，但我还是会在人家的精心布置里连番跌倒，在人家的唾沫里无言以对；我还是会笨到在争论和诡辩里不知所措左支右绌，在世俗的陷阱里眼睁睁作一只待宰的羔羊。
说到这里也就算了，已经有违圣人之训了。如果再继续发泄，我就无异于禽兽了。
我很惭愧，我真得很惭愧，我修炼了这么多年，我仍然还是不能远离色相，仍然还是不能抛却诸苦，怨憎会，爱别离，我仍然陷在这里不能自拔。我一直以为除了情爱我已能堪破俗世的一切，今天看来我仍然不过一介俗物！
从此不敢再玷污佛与禅了。
《了凡四训》说我们每天都应该反省自己的功过是非，为自己的过错忏悔，真正的忏悔，那才是在修自己的无上功德。
那么今天我该忏悔，我不该徒逞口舌之利，生无名之火，毁我多年来苦修的正果。更不该扰乱公共场所的安静，发泄内心的郁闷。
一念错，更觉百行皆非，防之当如渡海浮囊，勿容一针之隙漏；万善全，始得一生无愧，修之当如凌云宝树，须假众木以撑持。
把这句话作为我今天应该深深记得的一句名言吧，让自己在今后的人生道路上不再生是非之念，不再起好胜之心，不再饱尝嗔怒之苦，不再自毁修炼之树。